*Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты
чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой
зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка “призрак
2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое
произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка
“совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и
видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
*
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал
себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть
кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно
скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже
начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь,
что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”.
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в
ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее
вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты
едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа
“остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким
масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую
горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса
унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип
сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что
все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,
гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно
случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками,
которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета,
чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка
“хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты
в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все
никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
*
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что
невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
*
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая
увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает
нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка
“заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли
желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей
заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
*
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за
веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того
ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну
она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может
сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять
свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем
случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или
заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка
“разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты
нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
*
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни
крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько
секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка
“сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь
сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
*
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты
невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится
пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. * Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
*
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с
этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то
первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
*
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый
день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть,
если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
*
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде
никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким
кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
*
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его,
понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и
какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты,
закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится
пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком,
и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая
ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз,
чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре
туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая
по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается
в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
*
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что
заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь
из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае
фотоаппарата
